المقدمة:
مصر بلد مشهور بروح الدعابة و الفكاهة، و النكتة المصرية لا تخفى على أحد، حيث تتميز بالطرافة واللذاذة، ولا سيما أنها تعكس الواقع المصري بطريقة ساخرة ومرحة، ولذلك فإن النكتة المصرية كانت ولا تزال مصدرًا رئيسيًا للترفيه والمتعة للناس من جميع الأعمار والطبقات في مصر.
أنواع النكت المصرية:
هناك العديد من أنواع النكت المصرية، منها النكت السياسية، والنكت الاجتماعية، والنكت الشخصية، والنكت الدينية، والنكت الجنسية، والنكت عن الحيوانات، والنكت عن المشاهير، وغيرها من الأنواع.
النكت السياسية:
النكتة الأولى:
رجل يسأل صديقه: “إيه رأيك في الوضع السياسي في مصر؟”
صديقه يرد: “الوضع زي الفل.. الكهرباء مقطوعة والمياه مقطوعة والبنزين مقطوع والغاز مقطوع والإنترنت مقطوع والهاتف مقطوع.. بس الحمد لله الوضع زي الفل!”
النكتة الثانية:
رجل يذهب إلى مركز الشرطة للإبلاغ عن سرقة سيارته، فقال له الشرطي: “ما لون سيارتك؟”
الرجل قال: “أزرق سماوي.”
الشرطي قال: “وما نوع سيارتك؟”
الرجل قال: “BMW.”
قال الشرطي: “وما سنة سيارتك؟”
الرجل قال: “2020.”
الشرطي قال: “وما رقم لوحة سيارتك؟”
الرجل قال: “أنا مش فاكر.”
الشرطي قال: “إزاي مش فاكر؟”
الرجل قال: “لأني كنت لابس نظارة شمسية وقت السرقة.”
النكتة الثالثة:
رجل يذهب إلى الطبيب ويقول له: “يا دكتور أنا عندي مشكلة.”
الطبيب يسأل: “إيه هي المشكلة؟”
الرجل يقول: “أنا كل ما أشوف صورة الرئيس بتاعتنا بتطلعلي حبوب في وشي.”
الطبيب يسأل: “ليه؟”
الرجل يقول: “لأني بضرب نفسي بالقلم.”
النكت الاجتماعية:
النكتة الأولى:
واحد راكب تاكسي، والتاكسي بيمشي عكس الاتجاه، فقال الراكب للسواق: “إيه اللي انت بتعمله ده؟”
السواق قال: “أنا عايز أرجع بيتي.”
الراكب قال: “بس بيتك مش في الاتجاه ده.”
السواق قال: “أنا عارف، بس أنا عايز أرجع بيتي من أقرب طريق.”
النكتة الثانية:
واحد راكب مترو الأنفاق، والمترو واقف في المحطة، فقال الراكب للراكب اللي جنبه: “إيه اللي حصل؟”
الراكب اللي جنبه قال: “فيه عطل في القطار.”
الراكب قال: “عطل؟ إيه العطل؟”
الراكب اللي جنبه قال: “القطار نزل في حفرة.”
النكتة الثالثة:
واحد راكب أتوبيس، والأتوبيس مزدحم جدا، فقال الراكب للسائق: “يا عم، الاتوبيس ده زحمة اوي.”
السائق قال: “إيه اللي انت عايزه؟”
الراكب قال: “عايز تنزلني في المحطة اللي بعد الجاية.”
السائق قال: “أنا هنزلك في المحطة اللي بعد الجاية كمان.”
النكت الشخصية:
النكتة الأولى:
واحد راح للدكتور وقال له: “يا دكتور أنا عندي مشكلة.”
الطبيب قال: “إيه هي المشكلة؟”
الرجل قال: “أنا كل ما أشوف نفسي في المراية بتطلعلي حبوب في وشي.”
الطبيب قال: “ليه؟”
الرجل قال: “لأني بضرب نفسي بالقلم.”
النكتة الثانية:
واحد راح للصيدلية وقال للصيدلي: “عايز دواء للنوم.”
الصيدلي قال: “أي نوع من أدوية النوم عايز؟”
الرجل قال: “عايز دواء يخليني أنام وأنا واقف.”
الصيدلي قال: “إيه؟ أنام وأنت واقف؟”
الرجل قال: “ايوه، أنا ماشي في الشارع واروح أنام.”
النكتة الثالثة:
واحد راح للمطعم وقال للنادل: “عايز طبق من الكشري.”
النادل قال: “إيه؟ كشري؟”
الرجل قال: “ايوه، كشري.”
النادل قال: “كشري؟ إنت عارف الكشري بيكلف كام؟”
الرجل قال: “لا، كام؟”
النادل قال: “عشرة جنيهات.”
الرجل قال: “عشرة جنيهات؟ يا عم الكشري ده غالي اوي.”
النادل قال: “إنت عايز كشري ولا عايز تحكي حكاية؟”
النكت الدينية:
النكتة الأولى:
واحد راح للمسجد وقال للإمام: “يا إمام، أنا عندي سؤال.”
الإمام قال: “إيه هو السؤال؟”
الرجل قال: “أنا كل ما أصلي بتطلعلي حبوب في وشي.”
الإمام قال: “ليه؟”
الرجل قال: “لأني بضرب نفسي بالقلم.”
النكتة الثانية:
واحد راح للكنيسة وقال للكاهن: “يا أبانا، أنا عندي سؤال.”
الكاهن قال: “إيه هو السؤال؟”
الرجل قال: “أنا كل ما أصلي بتطلعلي حبوب في وشي.”
الكاهن قال: “ليه؟”
الرجل قال: “لأني بضرب نفسي بالقلم.”
النكتة الثالثة:
واحد راح للمعبد وقال للراهب: “يا راهب، أنا عندي سؤال.”
الراهب قال: “إيه هو السؤال؟”
الرجل قال: “أنا كل ما أصلي بتطلعلي حبوب في وشي.”
الراهب قال: “ليه؟”
الرجل قال: “لأني بضرب نفسي بالقلم.”
النكت الجنسية:
النكتة الأولى:
واحد راح للطبيب وقال له: “يا دكتور، أنا عندي مشكلة.”
الطبيب قال: “إيه هي المشكلة؟”
الرجل قال: “أنا كل ما أشوف مراتي بتطلعلي حبوب في وشي.”
الطبيب قال: “ليه؟”
الرجل قال: “لأني بضرب نفسي بالقلم.”
النكتة الثانية:
واحد راح للصيدلية وقال للصيدلي: “عايز دواء للانتصاب.”
الصيدلي قال: “أي نوع من أدوية الانتصاب عايز؟”
الرجل قال: “عايز دواء يخليني أرتفع عن الأرض.”
الصيدلي قال: “إيه؟ أرتفع عن الأرض؟”
الرجل قال: “ايوه، أرتفع عن الأرض وأنا واقف.”
النكتة الثالثة:
واحد راح للمطعم وقال للنادل: “عايز طبق من المحشي.”
النادل قال: “إيه؟ محشي؟”
الرجل قال: “ايوه، محشي.”
النادل قال: “محشي؟ إنت عارف المحشي بيكلف كام؟”
الرجل قال: “لا، كام؟”
النادل قال: “عشرة جنيهات.”
الرجل قال: “عشرة جنيهات؟ يا عم المحشي ده غالي